生而孤独
私心tag 大概牺牲线后 二次改编
没有电脑
肯定OOC 理科生没有语言表达能力
心态爆炸 女指视角
OK的话往下拉
大概是那场盛大的死亡后很久了，久到人们谈及黑门时的语气中不再带有惊恐，久到人们谈论它的语气像是在谈论一场多年前的非典。
事实是惊心的，讲述者带着伤感的面具，却吐出不带温度的语言。
痛苦向来只属于生者。
我仍然在黑门纪念馆里工作，倒不是说没想过逃避。换了城市，换了工作，却还是心里发慌。于是又回来，反复如此，最后索性狠心留下来。
同事们大都很热心，会注意照顾我的感受，常常对我的过去感到同情与伤感，但也仅限于此了。生者只能把那些痛苦与绝望混着腥甜的血吞到肚子里，再挂上温和的微笑感谢他们的关心。
已经过去很久了，那个把一切想法都写在脸上的女孩不得不离我而去，谁都会成长，不是吗？
说实话一切刚刚结束时并没有过多的悲痛，只是疲惫：忙着参与黑门过后的城市建设，忙着建设黑门纪念馆，忙着清理神器使们的物品。胸口是麻木的，思维是混沌的，却迫使自己的行为不出一丝差错。
而后的第一次情绪失控是在黑门纪念馆加班工作时，失手打翻了咖啡，弄脏了文件。手忙脚乱地收拾时却猛然发现有满盈的液体从眼角溢出。草草地拭了泪，面色如常地坐回办公椅。
悲伤裹住我，孤独淹没我。有刚加完班的同事路过，向我摆摆手。我点头，回以温和的微笑：“辛苦了。”
不能忘却，所以只能独自背负。
痛的极点是麻木，而当麻木散去后，那些疼痛便尖锐地翻卷上来。不似利刃刺穿胸膛的痛感，倒像是用一把卷了刃的刀割磨着心脏，钝了的刀口将心磨得鲜血淋漓。
我开始做梦，却从不记得梦到过什么。
我足够坚强，却过分感性。呵，无心之人，却会感到心的撕裂感，何其讽刺。
我的孤独与生俱来，明明是面上亲热的同事，同伴，心里却仍将自己划为孤立无援的第三阵营。
那些共同经历过的同伴也好，敌人也好，通通离我而去，只留我踽踽独行。
我被迫活下去。只短短相处七日之人，却成为唯一记得他们过往的幸存者。
我不得不活下去——被名为感情的东西迫使着，因为我为曾收到亡者的接受而感到感激，也许我不该拥有这种情感。
我是不祥之人，是不行的幸存者。
我能够独自的背负一切沉痛前行，并且我擅长如此。
我是不再指挥神器使的指挥使，温柔可亲，阳光善良。
我是背负亡者哀凉的孤独之人，阴郁寡言，向暗生长。
神明怪笑着眨眼：“活该如此啊，生而孤独。”
我于是抬头去瞧她：“啊，你还在啊。”
两个同样孤独的人沉默良久，又一齐微笑起来，而后就此别过，不复相见。
“你还要走下去吗？路还很远。”神明的声音从背后飘来。
我脚步未停，只背对她挥了挥手。
我只能独身前行，也只能孤独前行。
“再也不见。”
END
瞎jb写，求各位大佬轻点喷
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